Conscientização!

Boa noite!! Hoje fazem 37 dias (1 mês e 7 dias) que o meu companheiro está internado e LIMPO, graças a Deus!!

Conscientização: o ato de se tornar consciente. Esclarecido sobre algo é necessário para nosso aprendizado, tomar consciência nos prepara e evita hábitos inadequados. (Wikipédia).

Ontem e hoje falei com o meu amado por longos minutos. Foi maravilhoso, acho que essa distância tem feito bem não só no que diz respeito à nossa recuperação mas também ao nosso relacionamento, hoje vejo mais do que nunca o quanto eu amo esse rapazinho maravilhoso! Risos!

Dentre muitas coisas que conversamos, ele me disse que está querendo voltar. Disse também que está trabalhando com a psicóloga a sua “preparação” para a saída. Está consciente de sua doença e agora se reconhece como adicto (antes não se reconhecia).

Meu noivo foi internado pela primeira vez depois de ter uma overdose de remédios (como já relatei aqui no blog) e desde então tinha uma aversão terrível a qualquer tipo de fármaco, sejam eles controladores de humor, ansiolíticos, antidepressivos, enfim, fármacos em geral. Sempre foi muito rude: “não vou sair de um vício para entrar em outro!”, dizia ele todo cheio de razão!!

Hoje em nossa conversa ele afirmou ter consciência que PRECISA se consultar com um psiquiatra quando ele sair da clínica para que ele possa no mínimo tomar um regulador de humor, pois ele “consegue segurar a onda” enquanto está la dentro, com monitores o vigiando e sem acesso à rua, drogas e etc., mas que quando estiver aqui fora ele precisa de um fármaco que o ajude.

Meu apoio foi incondicional, claro! É importante que ele saiba que quem toma remédios não é uma pessoa “anormal” que “tem que tomar remédio pois é doida, só fica sã a base de remédios", pois acredito que esses eram os pensamentos dele. E quero que ele perceba que nunca o recriminaria por tomá-los.

Conversei com a psicóloga dele novamente e ela sempre muito positiva em relação a ele, graças a Deus. Ela me disse que não mais poderá interferir no tempo em que ele fica lá, pois ele é muito determinado e conversa muito sobre sua recuperação, logo, quem determina isso é ele! Disse também que ele está consciente e que não aparenta estar com o perfil de dissimulação nem manipulação.

Bom, confesso que fico muito feliz em saber que o meu companheiro tem crescido em sua recuperação e que tem buscado cada dia mais à sua conscientização. É bom ouvi-lo dizer: “eu não tenho regalias aqui dentro, eu tenho consciência de que se eu fizer algo de errado o único prejudicado sou eu!”, ou quando diz: “ouço muita piadinha aqui dentro de que eu tenho moral e eu respondo que não tenho moral, eu tenho consciência de que eu sou um doente, que quando eu faço algo que me prejudique, é a minha mãe que chora e não a dele que está aqui falando coisas que não sabe!”.

Hoje conversamos muito, inclusive sobre casamento!!! Risos!! Tudo bem que o pedido já foi feito, afinal somos noivos, mas quando ele fala sobre casamento me sinto feliz e amada, sinto que a recíproca do meu amor é verdadeira e confesso que até um pouco aliviada, sei lá!! As vezes tenho medo de que ele perceba que não sou a mulher da vida dele, como sei que ele é o homem da minha vida!!

Mas enfim, logo que tenho esses pensamentos os apago logo. Essa codependencia é danada, minha gente!! Ela nos faz de boba: começa com pensamentos inofensivos e de repente “NHAM”!!! “Engole” nosso amor próprio!!! Risos!! Mas ela não me domina mais, não mais, graças a Deus!! É importante que EU também esteja consciente!!

Aah!! Hoje até comentei superficialmente sobre juntarmos dinheiro para morarmos no nosso cantinho, já que moramos ainda na casa dos pais dele. E ele então me respondeu: "agora, quando eu sair da clínica? É muito cedo, não?", eu respondi que não era uma decisão, era apenas uma hipótese, como realmente era. Fiquei feliz dele dizer que ainda acha cedo, cheguei a achar que ele estava inseguro, mas acredito que seja pelo fato de que ele quer estar "familiarizado" com "o mundo aqui fora" de novo! Ótimo!!

Cada dia que acaba fico feliz por ser mais um dia em paz e um dia a menos longe do meu amado. Sinto muita saudade dele e queria poder dizer isso para ele mais vezes. Queria poder abraça-lo sempre que sinto saudades, queria poder dormir de conchinha, queria poder beija-lo em meio a madrugada quando ele “conversa” ou quando “rir” dormindo, queria, mas nada é como eu quero e sim como Ele quer!! Pois Ele, Deus, sabe de TODAS, TODAS as coisas!! E o tempo é dele, não meu!!

“Todos os dias, logo cedo, dou uma piscadinha para Deus e peço:

- Tomara que as nossas vontades coincidam! E se não coincidirem, que a Sua prevaleça.” (Caio F. Abreu)

E é assim que tem que ser: se eu quero, mas Ele acha que ainda não é o momento, “que seja feita a Sua vontade. Assim na terra, como no céu!”.

Só por hoje estou perdidamente apaixonada pelo meu companheiro. Só por hoje estive calma, serena e feliz. Só por hoje quero agradecer a Deus por ser tão maravilhoso em minha vida! Só por hoje quero gritar: EU TE AMO, MEU AMOR! ESTOU COM SAUDADES!!! Só por hoje comprovarei que Deus me presenteou com uma dia repleto de felicidade!! MAS SÓ POR HOJE!!!

Feliz 24 horas!!

-

Nem tudo são flores!

Olá, boa tarde! Hoje fazem 35 dias (1 mês e 5 dias) que meu companheiro está internado e LIMPO, graças a Deus!!

Hoje vou falar de novidades boas e ruins, por isso a escolha do título: “Nem tudo são flores!”.

Notícias boas:

Meu companheiro segue bem, graças a Deus! Hoje falei com a Taiara (psicóloga dele) mais cedo, conversamos um pouco a respeito da minha recuperação, a recuperação dele e ela me pediu que procurasse algum psiquiatra ou psicólogo por aqui, para que quando o Alemão voltasse ele desse continuidade em sua recuperação.

Fiquei feliz quando ela disse que ele estava bastante consciente na última consulta ( 21 de SETEMBRO de 2012). Disse que ele se referencia muito a mim como uma pessoa que ele pode contar, pois não o vejo como um “E.T.” !! (Risos!! Esse meu amado é uma figura!) Falou-me ainda que ele está sentindo falta da rotina: trabalho e faculdade e que está consciente de que ele precisa de ajuda sempre e reconhece sua impotência perante a adicção.

Hoje ela vai atende-lo e me pediu para que a ligasse mais tarde para saber de alguma novidade ou algum progresso. Mas ela me adiantou que se todos os pacientes fossem tão tranquilos como o Alemão seria ótimo. Risos!

De fato o meu companheiro é muito tranquilo, MUITO mesmo! Acredito que o seu sobrenome deveria ser PACIÊNCIA!! Risos! Sinto saudade dele ao meu lado.. Mas só ao meu lado, não entre eu e a maldita droga.

As vezes me pego olhando nossas fotos e lembrando dos dias nos quais elas foram tiradas.. Ahh! *suspiro* Como é BOM amar! Como é bom ser amada, como é bom ter lembranças boas do meu amado. E aliás, tenho aprendido a não guardar mágoas dessa maneira: não criando expectativas e me recordando somente dos momentos bons!! É ótimo!!

Saudades do meu amor!! Hoje estou muito romântica (não que não costume ser), acho que é a carência da companhia do meu companheiro!! Risos! Mas estou feliz, pois hoje estou serena e desfrutando da minha recuperação, isso que importa!!

Notícias ruins:

Minha cunhada (Alim) estava dormindo comigo desde que Alemão foi internado. Era ótimo, pois fazíamos companhia uma para a outra e apesar de eu ser EXTREMAMENTE organizada e ela COMPLETAMENTE bagunceira, íamos nos adaptando uma à outra tranquilamente.

Alim tem 26 anos e nunca teve namorado fixo. Não bebe bebida alcoólica, não fuma, não faz uso de nenhum tipo de droga ilícita, não gosta de festa e não tem amigos. Alim não é vaidosa, segundo ela mesma: “é muito largada” ! Não sai “de baixo da saia” da minha sogra, só estuda, estuda e estuda! Além é claro, de ajudar dona Tera (minha sogra) nos afazeres domésticos.

Essa semana Alim estava muito estranha: faltando à faculdade, se isolando bastante e saiu do meu quarto na quarta-feira sem me dizer UMA PALAVRA. Foi ao médico ontem (quinta-feira) e ele afirmou que ela está com princípio de depressão. Ele explicou que a depressão não tem um motivo específico: pode ser por um fato atual que mexeu com ela, pode ser um trauma antigo, como também pode não ser nada. Fiquei tão triste, minha cunhada é uma pessoa maravilhosa..

Enfim, algo está errado: Alim início de depressão, Alemão dependente químico e Irlin (cunhado mais novo) é v-i-c-i-a-d-o em computador. Os meus sogros deram remédio e pagaram consulta para a Alim, mas não a incentivaram a procurar um psicólogo. Meus sogros internaram o Alemão, mas não buscam a recuperação deles próprios. Meus sogros nada fazem quanto ao vício do Irlin, deixam ele usar o computador o  tempo que quiser!

Opa!!! Perai, ALGUMA coisa está errada por aqui!! Não estou dizendo que meus sogros são culpados por alguma coisa, Deus me livre! Mas não dá para deixar de notar que algo está errado na relação familiar. Pode ser falta de aproximação, diálogo ou de convivência, não sei. Mas algo não está legal!!

Bom, o que posso fazer é orar e buscar a minha recuperação SEMPRE! Ajudarei sim no que for possível, mas somente no que for possível a mim! Chega de me “descabelar” com problemas dos outros e esquecer dos meus. Do fundo do meu coração, espero que fique tudo bem!!

Quero mandar um beijo a todos(as) os(as) companheiros(as) de blog que tem me acompanhado, vocês são muito especiais. Ainda que nem todos comentem, vejo que tem visitas e isso é importante para mim. Tenho orado pelos(as) companheiros(as) que estão passando por momentos difíceis e pelos que estão felizes e serenos também!

Só por hoje serei feliz, colocarei para fora dos meus pensamentos qualquer sentimento triste e me sentirei mais alegre que nunca. Só por hoje agradeço a Deus por mais um dia: OBRIGADA SENHOR! Só por hoje me adaptarei ao mundo,o aceitarei como é e tentarei me encaixar a ele. Só por hoje me amo muito. Só por hoje amo muito meu companheiro e sinto saudades! MAS SÓ POR HOJE!!

Feliz 24 horas!

-

Julgar NÃO!!

Boa tarde! Hoje fazem 33 dias (1 mês e 3 dias) que meu noivo está internado e LIMPO, graças a Deus!

Acabo de chegar da ginecologista. Foi a segunda (e última) vez que me consultei com ela. Tive um pequeno problema, ela alegou estar relacionado ao estresse e me perguntou se eu fico muito nervosa. “Não, estou passando por um probleminha com meu companheiro que é dependente químico, acabei me estressando um pouco a pouco tempo atrás.” Respondi. Vale lembrar, claro, que em partes anteriores à essa da conversa, eu havia dito que “estava com problemas pessoais”, mas no desenrolar da conversa acabei falando qual o “problema”.

Ela perguntou minha idade, a idade do meu companheiro e quando respondi ela disse: “23 ANOS E JÁ ESTÁ NAS DROGAS? COMEÇOU COM QUE IDADE?”, já meio “cabreira” respondi: “Com 17!”. Não entendo o motivo, mas num súbito ato de LOUCURA ela começou a falar alto dentro da sua sala: “OLHA MENINA, VOCÊ É MUITO NOVA! NÃO FIQUE SE ESTRESSANDO COM ISSO. VÁ ESTUDAR, TRABALHAR, MALHAR!”, interrompi: “Sem dúvida, já estou me cuidando”, mas ela me atropelou: “VOCÊ É MUITO NOVA! 20 ANOS E JÁ COM UM PROBLEMA DESSES? EU COM 50 NÃO ESTARIA COM ELE! A NÃO SER QUE FOSSE O MEU FILHO. ACHO QUE PODE SER UMA BOA OPORTUNIDADE PARA VOCÊ SAIR FORA DESSE CARA. ELE MORA NUMA CIDADE QUE TEM MUITA, MUITA DROGA! E NÃO SEJA BURRINHA DE ENGRAVIDAR, HEIN? OS DEPENDENTES QUÍMICOS SE TORNAM PESSOAS INÚTEIS!”.

Dentre várias outras barbaridades que ela me disse, o que mais me deixou perplexa foi: “Dependentes químicos se tornam pessoas inúteis!”. Mas em momento algum esbocei qualquer tipo de reação. Me mantive serena e me dispus a ouvir tudo o que ela disse. Em determinado momento tive vontade de perguntar: “Porque você está gritando tanto? Por que essa mágoa? Você tem algum caso em sua família?”. Mas me mantive calada, apenas a escutava e sentia leve dor de cabeça devido ao alto tom da sua voz.

INÚTIL? Será que ela sabe o que significa inútil? Não, achei que EU não soubesse e fui prontamente buscar o significado:

Significado de Inútil:

adj. Que não serve para nada; infrutuoso.
Desnecessário.
Imprestável.

  

Então percebi que EU sabia sim o significado e por sinal, não me recordo de ter percebido em momento nenhum que o meu companheiro não servia para nada. Não me recordo também de ter lido em lugar nenhum que “dependentes químicos se tornam pessoas inúteis”.

Como o ser humano pode ser tão cruel? Como uma pessoa que tem o ensino superior, uma profissional da saúde, julga um ser humano (seja ele qual for) como inútil? Pior: COMO uma pessoa que não tem conhecimento nenhum a respeito de outra, pode julgá-la como inútil? E para alguém tão próxima a ela (eu)?

Hoje quando saí daquele consultório prometi a mim mesma que não voltaria lá. Não por que me senti ofendida, longe de mim, acreditem: isso não me atingiu!! Mas não volto lá por que JAMAIS julgaria uma pessoa sem conhece-la, sem saber os seus precedentes, aliás, mesmo que soubesse não julgaria. Não julgaria pelo simples fato de que não aceito, de maneira nenhuma ser julgada.

Na bíblia há a seguinte passagem:

"1 Não julgueis, para que não sejais julgados.

2 Pois, com o critério com que julgardes, sereis julgados; e, com a medida com que tiverdes medido, vos medirão também.” (Mt 7:1-2)

É por isso pessoal, que sobre hipótese alguma julguei algum(a) companheiro(a) de blog que relatou preferir seguir em frente. Assim como não julgo também quem optou por estar ao lado do(a) companheiro(a) por um tempo, mas ao ver que ele(a) não tinha perspectivas de recuperação, optou por seguir em frente. E sabem o motivo? Simples: não aceito ser julgada pelo fato de ter decidido ficar. Não aceito ser julgada pelo fato de amar incondicionalmente um usuário de drogas que está em busca de recuperação!!

Sinto agora uma profunda indignação com a capacidade do ser humano que está de fora, apontar o dedo e dizer o que acha sem conhecimento algum para isso, ou pior, sem que sua opinião seja solicitada.

Pessoal, não julguemos (ainda que em pensamentos) quem nos rodeia. Cada ser humano é ímpar! Justamente por sermos diferentes que nos interessamos uns pelos outros. É por sermos diferentes que sentimos vontade de estarmos com alguém que “nos completa” enquanto homem ou mulher.

Antes de mais nada: não julgue uma pessoa pelos seus atos falhos!! Principalmente se você ou alguém próximo a você não estiverem livres de cometer os mesmos atos. Pense sempre muito bem antes de dizer algo para alguém, principalmente se for algo tão pessoal, pois ninguém tem autonomia nenhuma para dizer a inutilidade ou não de um ser humano.

Só por hoje estou serena e feliz pela minha recuperação e a do meu companheiro também. Só por hoje estou feliz por reconhecer que ninguém é perfeito para ninguém. Só por hoje não vou deixar que os julgamentos maldosos influenciem no que penso e no meu modo de agir. Só por hoje estou com saudades do meu amor e quero dizer-lhe o quanto o amo, o quanto ele é importante pra mim! Só por hoje me amo mais do que ontem! MAS SÓ POR HOJE!!!

Feliz 24 horas!

-

Omissão jamais!!

Bom dia! Hoje fazem 32 dias (1 mês e 2 dias) que meu companheiro está internado e LIMPO, graças a Deus!

Bom, hoje quero "conversar" um pouco a respeito de um erro cometido por mim que tirou um pouco da minha paz essa noite e continua a me tirar um pouco essa manhã.

Como relatei em um post anterior, o meu companheiro havia levado esqueiros escondido para a clínica e eu sabia. Tentei pedir e orientar, mas como já era de se esperar: não adiantou. De toda maneira, sabendo desse ato de negligência dele, permaneci calada, omissa ao seu erro. 

Admito que não comentei com nenhum monitor e nem mesmo com a dona da clínica, mesmo tendo oportunidade para isso. Mas, antes de mais nada quero deixar claro que em momento nenhum agi com omissão no sentido de prejudicar o tratamento dele e nem mesmo como "comparsa" na sua atitude impulsiva de burlar as regras.

Desde o primeiro momento ele alegou estar levando os esqueiros pois às 22hrs eles tem que fumar o último cigarro e ir dormir e como ele sente vontade de fumar, levou para poder fumar escondido no quarto. 

Bom, ontem recebi a ligação de dona Lúcia (dona da clínica) relatando que Alemão havia entregue os esqueiros e inclusive disse que eu sabia. Ela estava muito brava e decepcionada, dentre algumas coisas que disse, uma frase me deixou profundamente arrependida e com sentimento de culpa: "Mais uma vez Alemão conseguiu te manipular! E ele disse que não entregou antes pois ficou com medo da punição, olhe Luiza ele não vai ter punição, se eu tivesse que dar alguma punição eu daria a você, você deveria ter nos dito. Nós iríamos abordá-lo de maneira com que ele mesmo confessasse, não iríamos de forma alguma citar o seu nome!".

Eu tive vontade de falar: "Dona Lúcia, eu sei que fui omissa, mas na minha cabeça ele tinha que ter consciência e ele mesmo se entregar, ele mesmo dizer que levou e admitir que estava errado. Minha intenção foi essa, entende?", mas resolvi me calar, pois apesar de explicar, não justificaria o meu erro. Fui omissa, por mais que minha intenção tenha sido boa, minha atitude foi ruim. 

Pedi desculpas e disse que isso não iria se repetir. Liguei para os monitores que tenho contato (Marcel e Sergi) e também pedi desculpa para eles, pois também escondi deles o que eu sabia.

No dicionário tem a seguinte definição:

Significado de Omissão:

s.f. Ato ou efeito de omitir.
Falta, lacuna.
Falta de ação no cumprimento do dever; inércia; desídia.

Mais uma vez aprendi uma lição: não devemos, de maneira nenhuma ser omissas perante o erro dos nossos companheiros. Por mais que tenhamos boas intenções e esperemos boas atitudes deles para com os seus próprios erros, nós temos que ajuda-los no sentido de agir sempre com a verdade e não com a omissão.

Graças a Deus ele se entregou, ele percebeu que estava agindo de maneira errônea e prontamente devolveu os esqueiros. Mas se isso não tivesse acontecido? Se algum outro interno pegasse e novamente colocasse fogo em algum colchão? E se algum interno pegasse e em um dia de visita aproveitasse para fumar uma pedra? "Fumar um back?", indiretamente a culpa e responsabilidade iam ser dele e um pouco minha também por ter sido omissa.

Fui desculpada pelos monitores, não sei se por dona Lúcia (ela ontem estava de fato ríspida), mas ainda que tenham todos eles me desculpado: EU não me desculpei. Ainda me sinto arrependida pelo que fiz, digo, pelo que deixei de fazer. 

Sei que somos humanos passivos a erros e sei também que com certeza não vou deixar que coisas desse tipo se repitam, mas ainda assim não consigo me desculpar. Não consigo me sentir leve, pois a culpa e o sentimento de fracasso tomam conta de mim.

Tenho aprendido muito, muito com os blog's e por isso fiz esse post, não só como desabafo, mas principalmente com intenção de alerta! Alerta para que fiquemos atentas a como vamos ajudar o nosso adicto, para que indiretamente não acabemos por prejudicá-los. Mas também não nos martirizemos: tudo é aprendizado. Nada acontece por acaso, talvez eu precisasse passar por essa situação para ficar mais atenta à minha forma de agir.

Só por hoje aprendi a nunca, sobre hipótese alguma ser omissa perante o erro de alguém. Só por hoje me deixei tomar pela tristeza e pelo sentimento de culpa.  Só por hoje vou combater esses sentimentos e mostrar que mais importante do que reconhecer que errou é construir para não persistir no erro. Só por hoje vou me desculpar e me cuidar, MAS SÓ POR HOJE!!

Feliz 24 horas!!

-

"Mesmo sem entender"

Olá pessoal, bom dia!! 

Apesar de não ser protestante, gosto de algumas músicas e essa que segue abaixo é uma que particularmente AMO!! Quem puder ouvir, assistir ao vídeo e acompanhar a letra que seguem abaixo, vale a pena!! 

Feliz 24 horas!! Beijão!!

Mesmo sem entender - Thalles Roberto  

Deus, mesmo que eu não consiga entender
E queira tudo do meu jeito
Eu até choro e as vezes até chego a dizer
Por que é que tem que ser tão difícil pra mim
Parece que é difícil só pra mim

Eu sei seus pensamentos são mais altos que os meus
O teu caminho é melhor do que o meu
Tua visão vai além do que eu vejo
O senhor sabe exatamente o que é melhor pra mim
E mesmo que eu não entenda o seu caminho, eu confio

E, Deus, porque sou tão pequenino assim
Vou ficar quetinho aqui em seu colo
Esperando o tempo certo de tudo
Porque eu sei que vais cuidar de mim
E o seu melhor está por vir
Eu sei que é o melhor pra mim

Mesmo sem entender, mesmo sem entender
Mesmo sem entender, eu confio em ti
Mesmo sem entender, eu sei que é o melhor pra mim
Mesmo sem entender

-

Feliz 2 anos!!!

"E a emoção do nosso amor
Não dá pra ser contida
A força desse amor
Não dá pra ser medida
Amar como eu te amo
Só uma vez na vida"

(Roberto Carlos)

Hoje, 23 de SETEMBRO de 2012: 30 dias que o meu amor está limpo, graças a Deus!!

Ontem, 22 de SETEMBRO de 2012 comemoramos nosso aniversário de 2 anos juntos. Não posso negar a tristeza por infelizmente não poder dizer pessoalmente tudo que disse por telefone, acompanhado de um cheiro, um beijo, um abraço apertado e receber todos os chamegos que receberia se estivéssemos juntos, mas Deus sabe de todas as coisas. Nos falamos ontem e hoje, estamos presentes no coração um do outro e estamos felizes apesar da distancia, isso que interessa.

 Hoje quando nos falamos ele me disse que conversou com os monitores da clínica e entregou 3 esqueiros que ele tinha levado escondido pra lá. Achei legal a atitude dele. Eu sabia que ele havia levado e inclusive não concordei, aconselhei: "Meu amor, você é tão querido, tem algumas regalias la dentro, não faça isso!", no entando não adiantou, ele levou. Não toquei no assunto, acredito que assim como a vontade de se recuperar tem que vir dele, a escolha de andar na linha e obedecer às regras também é dele. GRAÇAS A DEUS que ele caiu em si. Me disse ainda que um novo interno (que chegou semana passada), que é daqui da nossa cidade o chamou para "fumar um back" e ele não aceitou, entregou o rapaz para os monitores, os monitores fizeram uma revista mas não encontraram nada na bolsa do rapaz. Perguntei se ele de fato não havia usado nada, se ele não havia fumado e ele me assegurou que não: "Nada que entre aqui eu vou usar e se eu souber, vou entregar!", respondeu ele.

Não pude conter as lágrimas, foram mais fortes que eu. Era uma mistura de medo e insegurança: será que ele não fumou mesmo? Será??? E imediatamente depois que desliguei o telefone, sequei minhas lágrimas e pensei: a consciência dele é o seu guia! EU tenho buscado cada dia mais a minha recuperação e espero do fundo do meu coração que ele não tenha caído na tentação!

No mais ele tem estado bem: calmo, tranquilo e sereno. Foi monitor essa semana (fiscaliza se todos estão participando das atividades, se estão cumprindo com seus afazeres, entre outras coisas..) e eu fiquei super feliz, até brinquei: "Então essa semana fui a primeira dama?" Risos!, ele adorou!! É sempre bom ouvir a voz dele, ouvir como tem sido seus dias, ouvir as palavras de carinho e ouvir o quanto sou amada por ele, sobretudo, é muito bom poder dizer que o amo, que estou a sua espera e que torço pela sua recuperação.

Só por hoje a minha codependencia tentou amedrontar o meu coração e eu rapidamente me livrei dela. Só por hoje meu amado está feliz, tranquilo e LIMPO! Só por hoje vou dormir na certeza de que HOJE foi melhor que ontem! Só por hoje quero agradecer a Deus por tudo, tudo!! MAS SÓ POR HOJE!!

Feliz 24 horas!!

Praticar o amor próprio!

"De quando em quando

De quando em quando, é imprescindível que dialogues contigo mesmo
Que te contemples a sós, na face espelhada da consciência
Que te indagues o quanto aos teus propósitos na vida
Que efetue honesto balanço de tuas ações
Que não sustentes qualquer ilusão a teu respeito
Que não representes a ti mesmo
Que te desnudes no silêncio de suas reflexões
Que te vejas como não ousas mostrar-te aos outros
Que analises as tuas tendências e conheças as tuas inclinações
Que estejas com Deus, sem que ninguém esteja contigo."

(Irmão José/Carlos Baccelli)

Bom dia!

Hoje fazem exatamente 28 dias que o meu companheiro está internado! 28 dias LIMPO, só por hoje, Graças a Deus!

Durante muito tempo segui ao lado do meu companheiro de modo a viver quase que única e exclusivamente para ele e por ele. Ele, ele, ele e ele!! Hoje, mesmo pelo pouco que ainda sei, posso afirmar com toda certeza de que essas são características da minha tão traiçoeira codependencia. Sim, traiçoeira! Traiçoeira pois assim como a dependência química, a codependencia tenta ficar em primeiro lugar nos nossos pensamentos. A codependencia também muda o nosso humor, nosso comportamento, nosso estado de espírito, nos faz perder o amor próprio e além de tudo: a codependencia também nos faz ter recaídas!

A partir do momento que conhecemos a nossa doença e passamos a entendê-la, é necessário que também busquemos a nossa recuperação. É necessário que busquemos construir o hoje, ser feliz HOJE, pois o terreno do amanhã é muito incerto. 

Esquecer de si mesmo para viver em função de um outro alguém não é sadio apenas para a pessoa a quem se dedica, mas principalmente para nós mesmos. Por mais difícil que seja o fato de sermos impotentes perante a doença do nosso amado(a) dependente químico(a), é necessário que aceitemos isso para que possamos viver em paz, para que possamos ter dias de paz, afinal de contas somos também impotentes perante a nossa doença.

Por muitas vezes nós, codependentes, exercitamos em nós os sentimentos de culpa, autopiedade, medo e insegurança. Ficamos cegos diante da sede de querermos acabar com um problema que não está nas nossas mãos o seu fim e acabamos nos esquecendo de nós mesmos. Sendo assim, como vamos amar outra pessoa se não amamos a nós mesmos? Como vamos fazer feliz uma outra pessoa se não somos felizes? 

Temos que aprender a viver um dia de cada vez, como se aquele fosse o último. É bom, dá paz! Temos que aprender aos poucos a nos amarmos, a nos cuidarmos, a ver o quanto somos importantes! Precisamos aprender a dizer: "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu". Por vezes achei que isso fosse egoísmo, agora percebo que o nome disso é: AMOR PRÓPRIO. VAMOS NOS CUIDAR, VAMOS NOS AMAR!!!!

Só por hoje estou feliz, calma e serena. Só por hoje trabalho para a minha recuperação. Só por hoje quero agradecer a Deus por tudo que sou e tudo que conquistei, mas, só por hoje!

Feliz 24 horas!!

Felicidade plena!

Oiiii, boa tarde!!

Aos que sentiram minha falta: desculpem a ausência. Na pousada onde fiquei não tinha internet e acredito que mesmo se tivesse não postaria (risos), aproveitaria (como de fato aproveitei) cada segundinho que estive ao lado do meu amado.

A viagem de ida (14 de SETEMBRO de 2012) foi longuíssima e não dormi praticamente nada, mas foi super tranquila, graças a Deus. Quando chegamos fomos à reunião, almoçamos e depois fomos buscar o Alemão na clínica.  A reunião foi muito, muito boa. É muito bom saber que o nosso amado está nas mãos de pessoas responsáveis e que também gostam muito deles. Me acrescentou ricamente a respeito da codependencia, sobretudo sobre a adicção. 

Como dito anteriormente, após a reunião fomos à clínica buscá-lo e gente, quando eu o vi de novo depois de longuíssimos 24 dias, meu coração acelerou e meus olhos se encheram de lágrimas. Ele estava dormindo e estava com uma lindíssima cara de sono! (Risos) Nos abraçamos por alguns segundos e foi maravilhoso sentir os braços dele me envolvendo mais uma vez, sentir o cheirinho dele e ouvir mais uma vez a voz dele me chamando de "meu amor".

 Dona Lúcia foi hiper legal e liberou para que ele fosse ficar conosco na pousada até domingo de noite. Levamos ele pra almoçar e o notei um pouco insatisfeito com a clínica: "Só fui na psicóloga duas vezes até agora, queria ir mais vezes. A comida é horrível. Não temos nenhuma terapeuta formado. Queria mais reuniões.", mas dizem que essa revolta toda logo no início é normal e acho que é sim, logo depois passou e ele disse que ia esperar, não ia arrumar confusão, pois iria chegar um novo terapeuta essa semana na clínica. Na pousada conversamos bastante não só sobre a adicção dele como também sobre minha codependencia, falei inúmeras vezes o quanto o amo e o enchi de beijocas infinitas vezes. Fizemos compras (lanche para ele na clínica), comemos pizza (ele ama e estava doidinho para comer), tiramos algumas fotos e nos divertimos muito, muito. Foi um final de semana maravilhoso regado de muito amor e saudade.

Ele continua o mesmo: amoroso, carinhoso, preocupado com a família, comigo e além de tudo está focado na recuperação. Disse que tem procurado suar bastante, pois dizem que através do suor há a desintoxicação. Disse ainda que enquanto estava tendo a recaída orava todos os dias pedindo para que nós descobríssemos pois ele não teria coragem de contar. Conversou pelo meu celular com um amigo muito querido que tem um irmão adicto, com minha mãe linda, meu sobrinho fofo e meu cunhado!

Foi maravilhoso poder dormir abraçada com ele novamente, poder fazer massagem em seus pés e mãos, poder pentear o cabelo dele, poder lotar, lotar de beijocas!! Risos!! Foi maravilhoso cada segundo, cada palavra dita e se eu pudesse voltar no tempo, voltava pra viver cada segundinho de novo!! Ele A-M-O-U (ou pelo menos fingiu muito bem!!) a camisa que pedi pra fazer personalizada pra ele, disse que não vai desgrudar um segundo! Escrevi uma carta super fofa pra ele que aparentemente gostou muito também.

No domingo (16 de SETEMBRO de 2012) foi um dia um pouco triste, pois foi o dia em que nos despedimos mais uma vez. O choro foi inevitável pois a saudade é muio grande. Trocas de palavras amorosas, abraços apertados e beijos na testa embalaram aquela dolorosa despedida. Com é cruel o sentimento de saudade, não é verdade? Seria tão simples se a saudade nos trouxesse sorrisos, gargalhadas...

Mas enfim, não tenho do que reclamar, foi tudo maravilhoso. M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!! Cada minuto e cada segundo valeram muitíssimo a pena!

Bom, como disse no post anterior, ele escreveu uma espécie de "depoimento" no dia ( 9 de AGOSTO de 2012 - Quinta-feira) e me entregou para que eu postasse no blog e aqui está ele:

"Humanidade  

Certo, errado talvez seria se todos compreendessem que cada ser tem dentro de si a felicidade.

A busca da perfeição para agradar outro ser é constante, seja uma namorada, família, amigos ou até mesmo à sociedade.

Somos 'vistos' como pessoas que dependem do ponto de vista de uma certa sociedade. A partir desse quesito, depender. Falo com extrema certeza que é apenas ilusão. Hoje ser dependente causa um 'ar' de quem não quer nada.

Todos hoje são dependentes, seja de pessoas, drogas, meio que vive. Porque? Se criou uma linha de certo ou errado na qual temos que seguir. Sendo assim, quem não obedece as normas da sociedade é taxado como louco, irresponsável. Não sabemos que essas pessoas são extremamente felizes do jeito que vivem. Mundo no qual o mais importante é a pureza da alma, mente tranquila, paz no próprio 'eu'.

A falta de amor próprio acaba refletindo nos que estão ao redor. 

A pessoa que se ama não é capaz de deixar de lado um sonho para agradar outra pessoa.

Viver num mundo calmo, tranquilo, onde não há conflitos entre psicológico dará ao ser uma paz de espírito indescritível.

Paz na terra aos homens de bem e aos que pelo menos tem a esperança de um mundo melhor.

A anos não sinto o prazer de pensar que posso ser um dia normal: gozar a vida com alegria, ser eu mesmo, do modo que me sinta feliz. Não consigo sentir prazer em viver uma vida que foi e sempre será manchada por drogas. Destrói família, pensamentos, futuros, alegrias. Quem entra não consegue uma vida de paz consigo mesmo nunca mais.

Não estou falando de olhares de desconfiança, de ser mau visto ou perder a credibilidade. A pessoa em si se torna alienada.

Deus está presente em todos nós, basta deixarmos que ele floreça em nossos corações. Pessoas que sofrem na vida, que não superam medos vão reencarnar muitas vezes ainda.

Tal sofrimento pode ser uma forma de evolução, tanto da alma como psicologicamente de cada um.

Tô tão cansado de decepcionar pessoas que amo, queria que não esperassem tanto de mim. Todos os dias a mágoa preenche o coração de alguém que me cerca. 

Espero que Deus tenha um lugar reservado para essas pessoas.

O fato é que Deus pode tudo, pode determinar o quanto o ser humano deve sofrer. Não faça com os outros o que não quer que faça com você. Perdoar ninguém quer, amar para muitos é muito difícil.

A humanidade tem que ser resetada. Talvez se desligassem todos, não deixando vestígios de mágoas e desgaste emocional pudéssemos ter a tão sonhada paz.

Mundo competitivo, um querendo ser melhor que o outro. A crítica vem primeiro que o elogio. Apontar o dedo é mais fácil que oferecer ajuda. Quem falou isso?

Se colocar como o outro talvez seja mais fácil. Perdoar e não esperar muito de ninguém faz com que tudo fique mais fácil, você feliz com o que você faz e se não der certo paciência.

Seja feliz sozinho, talvez assim mais tarde você possa fazer alguém feliz.

Ame a si mesmo para depois pensar em amar alguém, perdoe a si próprio, seu medo, para poder perdoar ao outro.

Ame muito, perdoe, chore, grite, sonhe e assim não se tornará controlado pelas regras da sociedade.

Não espere muito de ninguém, muito menos palavras que possam confortar suas mágoas e medos.

Seja feliz sozinho.

Vamo que vamo, a paz e o amor moram dentro de si. Cabe a cada um ser feliz do jeito que acha correto.

Ser feliz é uma escolha, não sofra por besteira. Afinal doer dói, mas o sofrimento é opcional."

Achei super interessante e percebi algumas coisas bem marcantes. Fiquei feliz dele ter escrito isso e mais feliz ainda dele ter entregue pra mim. Sinal de que se abriu enquanto esteve sozinho com o papel, mas compartilhou comigo assim que possível.

Eu continuo aqui praticando o "só por hoje", o amor próprio e a SERENIDADE acima de tudo. Estou procurando construir HOJE, pois o terreno do amanhã é muito incerto. Acredito que viver um dia de cada vez é a chave para a felicidade, pois cada dia é infinitamente lindo em suas particularidades.

Só por hoje meu amado continua firme, com sede de recuperação e de vitória. Só por hoje estou feliz, animada e esperançosa. Só por hoje quero agradecer a Deus por tudo que tem feito por mim. Sor por hoje me amo mais que ontem e menos que amanhã. Mas, só por hoje!!!

Príncipe, estou contigo nessa caminhada e estarei sempre que possível. Estou orgulhosa da sua determinação, esse é o verdadeiro homem por quem me apaixonei. Te amo muito, estou com muitas saudade! Oro por você todos os dias. Mil beijos!

-