"O homem do mundo!"

Bom dia, hoje fazem 76 dias (2 meses e 16 dias) que o meu companheiro está LIMPO e novamente internado, graças a Deus!

Segue abaixo mais uma das cartas do meu companheiro:

"O homem do mundo                                                                               16/10/2012

Não consigo parar de pensar em meus familiares, minha noiva e os amigos que se interessam realmente pelo meu triunfo moral, espiritual e da minha consciência para não cair mais uma vez no caminho da perdição.

Ao pensar nas frustrações da vida, fico pensando o quanto terei que ser forte para suportar as adversidades. Serei forte haja o que houver, manterei minha dignidade, minha serenidade e não deixarei de enfrentar os problemas de cara limpa. Muitos acabam achando que é manipulação da minha parte, nesse tempo aqui nunca fui tão honesto, sincero e enfrentei de cara limpa as minhas mentiras e frustrações.

Mais uma vez estou tendo a oportunidade de reformular o meu caráter, meus ideais, rever conceitos sobre amigos.

Agradeço a Deus pela vida que tive, pelos sofrimentos que passei e anseios que eu mesmo causei, o homem é quem produz seu futuro, é quem é responsável pelos seus atos. O bem só leva o bem e vice versa.

Sendo assim, procurarei ajuda nas minhas aflições, reconheço o quanto fui egoísta e egocêntrico. Hoje quero viver em recuperação.

Já sofri e fiz muitas pessoas sofrerem por causa da minha adicção.

Quero ser realmente feliz, ter minha família, minha casa e cuidar da minha esposa.

Enfim, acho que encontrei o meu eu.

Só por hoje vou me esforçar para fazer diferente.

Preciso de ajuda sempre.

Obrigado Senhor por tudo, e sempre dependeu de minha boa vontade.

Amor, não decepcionarei você e seremos felizes. Obrigado por pensar em mim. Te amo muito, te amo, você está me ajudando muito.

Beijos do seu homem! Somente seu!

Te amo e sempre amarei, haja o que houver.

Ass.: Alemão, para Luiza. Minha futura esposa, assim espero.

Te amo."

Linda carta não é mesmo? Essas palavras dele me fazem ter muita esperança, além, claro, de fazer com que me sinta muito amada. Saber que o amor que sentimos é recíproco é delicioso! Risos!

Bom, ontem na mesa do almoço meus sogros conversavam sobre:  “Tem que levar uma roupa usada dele!”, “Troca de cabeça é só quando é jurado de morte”, eu perguntei: “Do que vocês estão falando?”, seu Emiliano me respondeu: “Macumba! (risos!) Vamos fazer uma macumba pro Alemão! (mais risos!)”. Claro que não deve ser uma MACUMBA de fato, mas devem ir a uma mãe de santo ou pai de santo para “espantar meu olhado” ou coisa do tipo, não quis entrar em detalhes.

Acredito que falta um pouco de fé em Deus né? Mas só posso respeitar a opinião alheia. O Alemão não sabe disso, mas vai saber, com certeza. Se não for por eles, vai ser por mim. EU não concordo e acredito que o Alemão também não irá concordar, mas enfim, não vou me preocupar com isso, não agora.

Só por hoje acordei feliz, tranquila e serena. Só por hoje orei e pedi a Deus que ele me concedo um dia na Sua presença. Só por hoje vou viver somente este dia, sem me preocupar com o amanhã. Só por hoje serei feliz, pois tenho esse direito. MAS SÓ POR HOJE!

Feliz 24 horas!

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"Que seja doce!!"

Bom dia, hoje fazem 75 dias (2 meses e 15 dias) que o meu companheiro está LIMPO e novamente internado, graças a Deus!

Ontem depois que postei no blog aconteceram algumas coisas que deixaram o dia longo e triste. Passei quase o dia inteiro amuada e chorosa, triste mesmo.

Logo depois que postei no blog recebi uma ligação da minha mãe, que estava super brava, pelo fato de eu continuar sustentando a minha decisão de mudar de curso. Disse que meu pai me apoia pois pra ele vai ser mais em conta (a faculdade que quero mudar é mais barata do que a atual), que ela achou que eu tinha tomado juízo mas que eu não tomei, que eu falo uma coisa pro meu pai e outra pra ela e que desse jeito fica muito difícil de me ajudar.

Eu fiquei muda, só ouvindo o que ela falava e com os olhos cheios de lágrima, principalmente pelo fato de que eu estava no trabalho, não dava pra conversar naquele momento. Foi quando ela disse: “Então tá, já que você não quer conversar depois a gente se fala, beijo, tchau!”. Eu nem respondi e simplesmente desliguei.  Chorei, perdi o apetite e passei o resto do dia um saco.

Minha mãe não conversou, aliás, não deu brecha para que entre nós houvesse uma conversa e sim uma discussão (se eu levasse adiante, ou optasse por bater de frente). Me senti desrespeitada como pessoa. Eu tenho livre arbítrio gente, tenho 20 anos, sou uma mulher capaz de distinguir o que eu gosto e o que não gosto. Capaz de distinguir o que eu quero passar o resto da vida fazendo e o que não quero.

Nunca fui muito ligada aos estudos, isso é fato, mas isso era no ensino médio. Hoje vejo a necessidade de estudar, me dedicar ao que faço para que possa ser reconhecida futuramente como profissional. Mas sei também a necessidade de ser realizada enquanto profissional e HOJE vejo que na fisioterapia não vou ter isso.

Durante muito tempo da minha vida fui uma filha rebelde nos estudos, mas nunca faltei com o respeito com meus pais. Sempre soube o meu lugar enquanto filha e nunca me excedi. De uns tempos pra cá fiquei muito mais ligada a minha mãe, de modo a procurar fazer tudo direitinho e se ela estivesse satisfeita, pra mim seria uma maravilha e quando ela não ficasse, pra mim não estava bom.

Minha paixão incondicional por minha mãe me levou a crer que tudo que eu quisesse, mas que por ela não fosse aceito, não seria digno de que eu levasse adiante, mas infelizmente esse meu desejo eu não vou deixar de fazer por ela, infelizmente esse não. É o meu futuro, a minha felicidade que está em jogo. Por mais que a minha escolha possa me acarretar arrependimentos futuros, HOJE eu opto por me arrepender do que eu fiz, do que o que eu deixei de fazer.

Ainda não está certo que eu vá mudar de curso, mas é praticamente certeza. Poxa, ontem fiquei o dia todo mal, desliguei meu celular, chorei várias vezes ao dia, senti mal estar, fiquei com a boca seca, nossa, fiquei muito triste, sem drama mesmo. Tudo bem que o fato da TPM pode ter ajudado um pouco (ou totalmente), mas fiquei muito triste.

Ontem o fato de uma companheira de blog ter descoberto uma traição do seu companheiro adicto também me deixou bastante balançada. O medo de também já ter acontecido comigo tomou conta de mim, o que ajudou bastante ao meu dia ter sido “deprê”.

Meu companheiro sempre foi muito firme quanto a traição. Sempre dá conselhos e inclusive recrimina os companheiros que traem as suas respectivas esposas, mas nunca se sabe né? Enfim, ontem orei e pedi a Deus para que caso eu já tenha sido traída, que Ele me conceda força para enfrentar a situação e sabedoria para saber como agir. Mas enfim, não soframos por antecipação não é mesmo? Nós em recuperação aprendemos isso, então nada mais justo que praticarmos.

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: "que seja doce". Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce, que seja doce, que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”  (Caio Fernando Abreu)

Deus é tão lindo que ainda bem que existe outro dia né? Ainda bem que existe outro dia e só por hoje optei por ser feliz, independentemente do que as escolhas que eu faça possam vir a acarretar. Só por hoje vou viver somente o dia de hoje sem antecipar sofrimentos, angustias e possíveis frustrações. Só por hoje escolhi viver o dia de hoje certa de que Deus reserva somente o que eu mereço para mim. Só por hoje vou ser feliz e me cuidar. Só por hoje, que seja doce!! MAS SÓ POR HOJE!

Feliz 24 horas!

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Liberdade de escolha / Carta do amor!

Bom dia, hoje fazem 74 dias (2 meses e 14 dias) que o meu companheiro está LIMPO e novamente internado, graças a Deus!

Ontem recebi uma ligação da minha irmã mais velha: "Luiza, você já desistiu daquilo da faculdade né?", eu respondi: "Não!", ela seguiu disparada: "Luiza, você está PROIBIDA de fazer isso! Se você fizer isso vai ser o maior erro da sua vida, você vai se arrepender pra sempre!", fiquei encucada e perguntei o por que, foi quando a explicação que eu precisava ouvir veio dela: "Porque você está trocando uma coisa boa por uma pior!".

Então optei por me calar, não falar nada. Fiquei muito magoada, poxa! Ela não levou em consideração o que eu sinto, ela não sabe que não estou FELIZ no curso que estou fazendo e não pensou em nenhum momento que eu estou fazendo isso para ter uma realização profissional, mas enfim. Só por hoje não vou deixar que opiniões opostas abalem o meu estado de espírito, mesmo porque, quem vai trabalhar o resto da vida com a profissão que eu escolher sou eu e não ninguém, então nada mais justo que EU MESMA escolher o que EU julgo melhor pra mim e é uma pena que algumas pessoas que amo não estejam de acordo.

Graças ao livre arbítrio tenho livre escolha, tenho minhas decisões livres e enfim... Fora isso tudo lindo, graças a Deus!

Como havia dito antes, segue abaixo uma das cartas que o meu companheiro me escreveu:

"16/10/2012

Véspera do meu aniversário de seis meses de noivado, a saudade aperta no peito a cada dia que passa, mas nem por isso posso deixar-me abater.

Afinal estou aqui para tatar de minha doença, enxergo isso como uma adversidade necessária para o meu aprendizado, para minha evolução moral.

Estou com muita saudade da minha noiva, da minha família, da minha casa e sei que é preciso esse afastamento para que eu possa dar o valor merecedor a os verdadeiros que me cercam.

O que me anima hoje é saber o quanto sou desejado pela minha família. Aos que esperam e torcem pela minha queda, peço que Deus abra seus corações e injete um pouco de misericórdia.

O processo de recuperação faz com que eu enxergue a vida sem “lentes”, que eu estava usando quando na adicção ativa. Deus, na sua infinita misericórdia fez com que eu estivesse aqui. Meu propósito é mais que eu pensava, quero ser pai, filho, esposo, avô, irmão e sei que sou capaz, posso dar alegrias e receber frustrações sem recorrer as drogas.

Dentro de mim há uma pessoa boa e estou disposto a fazer com que essa pessoa se manifeste sem desonestidade, não escuto a dor, o medo, quero e sou forte.

Tenho pessoas maravilhosas ao meu lado.

Minha princesa, você está me fortalecendo a cada dia que passa, obrigado por pensar em mim. Sem o seu olhar, sem suas orações eu não sei o que seria. Não que Deus não estivesse me ouvindo, mas sei que com você e por você, por mim, por todos que acreditam e não esquecendo que eu posso, Deus quer. Não basta só Ele querer, eu tenho que ter forças e ser o protagonista.

“Você dividiu comigo a sua história e ajudou a construir a minha”.

Eu sou seu e de mais ninguém. Te amo, te admiro, as vezes não sei aonde você encontra força.

Obrigado pelo seu apoio e aceitar que não sou perfeito, mas por você eu faço de tudo.

Te amo, sempre te amarei.

“Se isso não é amor, o que mais pode ser?”

“Quando penso em alguém é por você que fecho os olhos”

Eu te amo do fundo do meu coração.

Espero que saiba que pode contar comigo pra tudo!

Te amo! Te amo!

Beijos!

Alemão p/ Luii."

Só por hoje creio que tudo vai dar certo. Só por hoje estou com uma mistura gostosa de sentimentos como a saudade, o amor, a felicidade e a alegria! Só por hoje Deus me presenteou com um dia chuvoso, bom pra ficar em casa sob as cobertas, mas só por hoje fui mais forte que a preguiça: levantei, tomei um bom banho e vim para o trabalho. MAS SÓ POR HOJE!

Feliz 24 horas!!

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Vivendo um dia de cada vez!

Bom dia, hoje fazem 73 dias (2 meses e 13 dias) que o meu companheiro está LIMPO e novamente internado, graças a Deus!

Estou em falta do blog por conta da falta de tempo, mas no geral está tudo bem, graças a Deus! Tenho me cuidado e vivendo um dia de cada vez, só por hoje funciona!

Conversei com meus pais a respeito do meu interesse em mudar de curso, meu pai foi um pouco mais receptivo (pra não dizer totalmente receptivo) do que a minha mãe. Ambos deixaram a decisão em minhas mãos, como era de se esperar. Estou estudando a possibilidade e estudarei até o final desse semestre, ainda tenho bastante tempo.

Bom, não me recordo se já falei isso aqui no blog antes, mas um ex companheiro de quarto do Alemão tem um celular lá dentro e o meu companheiro já estava me ligando a dois dias seguidos, até que conversamos (conversei também com alguns companheiros dele de NA) e percebemos que não estávamos sendo honestos e optamos por não nos falarmos quando não for permitido.

Essa sexta (2 de NOVEMBRO de 2012) fui à reunião aberta do NA, teve comemoração de troca de ficha do padrinho do meu companheiro (7 anos limpo!). Foi muito legal, muitas lágrimas, muitas palavras de carinho, fé e esperança trocada entre eles, amei bastante!

Meu companheiro lindo escreveu diversas cartas lindíssimas para mim!! Risos! Vou separar uma bem legal para compartilhar com vocês depois.

Só por hoje estou com muitas obrigações a cumprir e com fé em Deus darei conta de todas elas. Só por hoje estou tranquila, calma, serena e FELIZ! Só por hoje vou dar conta de todos os meus afazeres e chegarei ao fim do dia tranquila. Só por hoje me amo mais que ontem! Só por hoje estou com saudades gigantescas do meu companheiro. Só por hoje vou viver somente o HOJE, sem me preocupar com o amanhã. MAS SÓ POR HOJE!

 Feliz 24 horas!

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